二年は続ける→まずは一年→契約更新はしない→三か月は様子見・・・
とだんだん辞める気持ちが強くなっていたお仕事。
とうとう　退職の意思を伝え、退職日が決まりました。

原因は自分自身。
どうしても
　　　「できない自分が情けない（他人に馬鹿にされたくない）」
　　　「他人に迷惑をかけたくない（嫌われたくない）」
という発想から　気持ちを転換することができなかった

できない人の悪口で　結束する人たちは　それで仲良くしてもらったら良い
初心者なんだから　できないのは　当たり前　一日1つでも覚えたら良い

なんて　方向に心を持っていこうとするものの
バカ真面目というか　超見栄っ張りな性格は　なかなか　治らない

極めつけは　大変な　ミスを犯してしまって
それで　もう　心がすっかり　折れてしまった

っていうか　大きなミスで　迷惑かけてんだから
心が折れたとか言ってる場合じゃないんだけど・・・

それをなんとか　しようとするよりも　辞めるほうを　選択するなんて
私って　そんなに　自分勝手だったんだな。


でもね　たぶん　前職を辞めようって決意したあたりから
もう　心の　キャパが　すご～く　小さくなっていて
今までなら　なんでもなかったことで　ドワー　って　あふれちゃったんだと思う。

いままでの私なら　三か月もしないで　向いてないもなにもないでしょ？
迷惑かけたんなら　仕事ができるようになるのが　一番のお詫びでしょ？

って　思想だったから　みんなも　そう思うだろうと思ったら
なんか　みんな優しくて　誰も責めない。

ひねくれて考えたら　くびレベルな人が　自主退職してくれるって
ほっとされただけかもしれないけど
それでも　労わってもらって　今後を心配してもらって　嬉しかった。


こんな短期で辞める事がまた　自分を責めてストレスになってるけど
でも　たぶん　このまま　更新時期まで我慢したら
きっと　心が壊れてしまう。

30歳で自殺しちゃった従兄弟がいるのだけど
（１０年くらいは　この話題は　辛くて　話す事も書くことも出来なかった）
よく似てるって言われて育ったから　私も油断はできない。

思えば　ＩＴは　ものすごく　私に向いてたんだな。
進捗管理とか　仕様変更とか　残業残業で　拘束時間はものすごかったし
日々勉強　鬼のような集中力で　仕事人間だったけど

自分が必要とされていて　居場所があったから
体壊したり　メンタルやられたり　しなかったんだ。


けっきょく　あんまり　変わってないのかもしれないけど
私にとっては　いろんな意味で　良い経験だったな。

教え方が悪いとか　性格の悪い人がいるとか　
誰かを悪者にして　私は悪くないもんって
そういう風に　開き直らないと　生きていけない環境が　あるって知った。

頑張ろうにも　頑張らせてももらえない　環境があることも知った。
（余計に仕事が増えるから　何もしないで！と　・・・事実なんだけど）

それも　仕事しなくて楽ちん。　ラッキーと考えられたらよかったのだけど。
私は　開き直りきれなかった。

それも　超見栄っ張りなせい。
せめて　性格くらいは　悪くないと自分で思いたかったんだ（本当は腹黒なんだけど）

そんなことを知れたのは　ありがたい経験だった。　
しでかしたミスは　人の命にはかかわらないけれど
普通は　ありえないようなことだったから　心が痛いけど・・・


今日は　朝から　お腹がいたくて　吐き気がして　どうしようかと思った。
気温は高いのに　寒くて寒くて　お風呂入って　すこし寝たら
楽になったけど　身の危険を感じてしまった。


・・・さてと　お金の問題もあるけど
今無理して　引きこもりになっても　余計にお金が大変だし
こんな風に　具合悪くなっているうちは　次のことは考えずに　心の回復を優先しよう。